廃墟.com

近頃は寒いし、そして目論んでいるのはロフトを物置且つ秘密基地のような風に改造したいの。沢山物を捨てて、ちょいとレトロな。アンネ・フランクが如何にも日記を綴っていけそうな。んな上手いことはなかなかの難題。(また前頭葉だか第3チャクラだかの辺りがギュイっと摘まれ、吹き飛びそうな痺れが来ました。なう(2022/10/09 22:11:16)

あ〜、こんなんならもうネカフェやら辛うじて他者の気配を感じつつ眠れたらば、と。しかし財布に入っているのは800円。人肌というのとはまた違う、温度は要らん、毛布ぐらいうちにだってある。でも、就寝自体への恐怖やら朝方の激鬱！ってパニックやら、アラームより強いの、わたしの悲鳴。眠剤入れずに何時間で寝落ち出来るか選手権(選手、わたし1名)にでも挑戦してみようかな、なんて。南無。

嘘笑い

起床、お風呂、米を炊く。パラパラパラパラ〜っと処方薬、エビオス錠、ビタミンC、カフェイン剤、ごくり。そこに某スリーで気を弛緩。マインドフルネス瞑想20分。先月のモニタリングシートをリモートで作成。なんとなく徒歩2分の公園にて、秋らしくなった空気を吸う。1番好きな季節、秋。ユニットバス、ベッドサイドを軽く掃除。生理中でメンタルがグロい。しかしながらYahoo占いにて「結婚相手となるような出会いあり」と。人との接点のない今日に限って(大概無いけど)、ラッキーアイテム、エビフライ。気でも狂ったのか？

ドッペルゲンガー

自分すら人生の対象外としてゆったり心と体を切り離してみたとき、やっと私は私と友人になれた。

……ような気がした。

キミ

めんどくさい、何もかもがいい加減。恋だの愛だの濃度のない感覚、それこそ麻痺。幸福、いずれ終わる、なら幸せ〜なんて酔っ払う意味なんて、終末への手招きでしかないのでは？幸せになりたいなら覚悟を決しなければ、深い穴に堕ちたとき、自我は完全に消失する。

絶縁

1.自傷行為を止めるひとに限って、自傷行為に及んでいる当人への心からの寄り添いはない。

2.【そういうのって周りが傷つくよ】というプレッシャー掛けてくる系の無神経且つ自称善人。

3.「でも生きてるだけ恵まれてるよね？」と云う同調性ポジティブハラスメント。※生きてるだけでマシな人間が死にたくなるのか？と問いたい。

ひとまず、なんとなくそれらしい事を言ってる奴に限って、信頼出来ないから。

世も末

寝る前くらい幸せなことを思い出したい。未来、すぐに訪れる明日の事こそ絶対的な真実は分からないのだから、予期不安に震えてしまうのは嫌だ。なので、良い思い出、片手で数えられる程度だけれど、安心して堕ちていきたい。

溜息

生きるとかいう退屈な火遊び、スリルすらもうビリビリ来ない。妙にバランス取るのも狡い言い訳も上手く乗りこなせちゃう、そういう娯楽のない賢さって結局は日々とのマンネリでしょ。飛び込んだり、焦がれたり、溺れたり、燃やしたり、したいんだけど。シラフでBAD。己を追い込むには、痛み、痒み、恐怖がスパイスだけどさ、何故そこに行き着きたいか？問うてみたら、結果、死ぬかと思ったわ、って一時的に危機を感じ、生きる事に対して何か特別な感情を抱いて聖人みたいに成りたいわけだ。悟れない、それが悟り。